Istun pimeässä huoneessani, jossa tabletin näyttö hohtaa kasvoilleni. Mieleni vaeltelee ja jälleen löydän itseni pohdiskelemasta omaa saamattomuuttani ja asioita jotka pitävät minua hereillä, niitäkin joihin en itse voi vaikuttaa. Olen onnellinen ihminen jolla on avoin katse tulevaisuuteen. Niin moni on niin usein erehtynyt kuvittelemaan että mun elämä ois sen takia huoletonta. Mä vaan porskutan, vähät välitän muista ja mun ei tarvi tehdä mitään itse minkään eteen. Myönnän että olen päässyt useissa asioissa helpolla ja olen siitä kiitollinen. En valita, en tykkää valittaa. Eilen kuitenkin en ahdistukseltani saanut unta. Pyörin sängyssäni ja ajatukset kasaantuivat jälleen valtaviksi painaviksi kasoiksi sydämmelleni. Tunsin itseni arvottomaksi ja ymmärsin kuinka vähän todellisuudessa itseeni luotan, kuinka en saavuta onnistumisen tunteita, millainen taakka olen ihmisille ympärilläni ja miten paljon parempi ihminen voisin olla. Päädyn usein ihmisten hyväksikäytettäväksi, enkä voi olla tietyille ihmisille välttämättä koskaan todellinen itseni vaikka kuinka sitäbhaluisinkin. Päätäni särki ja väsyneenä sekä nälkäisenä saatoin itkeäkin. Sanoin ääneen "Mun on paha olla." Niin harvoin sen itselleni sallin, koska eihän mulla voi olla paha olla. Muillahan on pahempi?
Tuntuu siltä että jälleen epäonnistun vain kaikessa mitä teen. Viimeaikoina olen alkanut miettimään jospa mulla on ihan oikeasti joku ongelma. En pysty keskittymään asioihiin mitkä mun pitäisi tehdä, mun mieleni vaeltelee ja unohtelen helposti asiota. Olen jatkuva alisuoriutuja, eikä mun kärsivällisyys vaan riitää asioihin ellei ne mua todella kiinnosta. Olen virkeimmilläni silloin kun ihmiset menevät normaalisti nukkumaan ja aamusin en pääse ylös sängystä, se tuntuu ylivoimaisen hankalalta. Näin on aina ollut, niin pitkään kuin muistan. Oonko mä vaan todellakin niin huono laiska paska? Onko nää muka "lukihäiriön" oireita? Voisko mulla oikeesti olla joku keskittyimishäiriö? Oli miten oli niin mitä mä muka haluan? Diagnoosin? Mitä mä sillä edes tekisin, mitä se mua auttaisi? En mä tunnu pääsevän tästä mihinkään. Tässä mä jumitan mutta lupaan taas yrittää parhaani.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti